卡夫卡日记
我现在有，而且下午已经有过一个大的愿望，写出完全出自我内心的全部恐惧不安的状态。这种状态正像是来自深处，进入纸的深处，或者是那样地将它写下来，使我能够将这个写下来的东西完全并入我的身上。这不是艺术家的愿望。
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一但我不管用什么方式认识到，我对弊端，对我原本负有使命要消除的弊端听之任之，我就会瞬间失去对我的胳臂肌肉的感觉。
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一切事情，甚至最普通的事，比如在饭店里得到招呼，他也必须借助于警察的力量才能迫使人家为他做到。
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从今天起抓住日记！定时地写！不放弃！即使不能得到精神与肉体上的拯救，那么，我想无论什么时刻它也是值得的。
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我因迷误而下了道。
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他的居室有一扇奇怪的门，它一旦碰上了，就再也打不开，而必须把它抬起来。所以他从来就不锁门，相反，他还把一个木块塞在总是半开着的门里，以使它不会关上。
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我在一个树林里完全地迷了路，不可理解地迷了路，因为就在不久前，我虽然不是走在一条路上，但就在那条路附近，始终可以看见那条路。那条路失踪了，一切寻找它的企图统统宣告失败。
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你在外面，想要突破到被埋在里面的人那儿去，面对着岩石块你感到晕眩，世界及其光线使你更加眩晕。而你想要救的那个人随时都可能窒息，所以你不得不发疯一样地干，而他实际上永远不会窒息，所以你永远也不能停止工作。
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随着时间的流逝，我打算弄清楚我的不幸，但没有成功。
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他当然有着想要参加进去的强烈愿望，他心里充满了渴望，但他不得不承认他是被排斥在外面的人，他不可能适应这个环境。
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钟表是不一致的，内心的时钟以一种魔鬼的或异常的或不管怎么说是非人的方法在追逐着，外部的时钟断断续续走着它寻常的路。除了两个不同的世界分开，还有什么别的会发生呢？而他们分开或以一种可怕的方法，至少被撕得四分五裂。
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如果我被判决，那么，我不仅被判结束，而且到被判结束的时候，我也要抵抗。
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不管我埋怨什么，那是没有信念，当然没有真正的痛苦，好像一只无望的锚，摇荡在能够给以固定的深处之上，离这个深处还有好大一段距离。
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我有一把强有力的锤子，但我没法用它，因为它的把烧得火红。
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我不断地迷失方向。这是一条林中小路，可是十分容易辨认，只有在它的上空看得见一线天空，其他地方全都是林木茂密，一片昏黑。尽管如此，我仍然不断地、绝望地迷失着方向，而且：一旦我离开这条路一步，便意味着深入林中一千步，绝对的孤独，我真恨不得倒下去，永远不再爬起来。
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多少年来的历程中我自身的有系统的毁坏是惊人的，就像一座堤岸慢慢发展着破裂，是一种充满愿望的活动。已经实现了这一使命的精神现在肯定在庆祝胜利了，它却为什么不让我参加呢？但它许是以它的想法自己还没走到尽头，因此而不能想到其他的什么。
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死亡必将把他从生活中端出来，就像人们把残疾人从轮椅里端出来那样。他是那样稳当而沉重地坐在生活中，就像残疾人坐在轮椅中那样。
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我的牢房————我的堡垒。
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