挪威的森林
我总是一边盯着飘浮在这静谧的空间里闪闪发光的光粒子,一边努力试着探索自己。我究竟在追求些什么?而人们究竟希望我给他们什么?但我始终找不到一个像样的答案。我对着飘浮在空中的光粒子伸出手去,却什么也碰不到。
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每次遇到麻烦我就总这样想：先把这个应付过去，往下就好过了。人生就是饼干罐。
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映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼。右脚往前踏出一步。举起左脚，然后又是右脚。我无法找到自己的定位。也无法确信是否往正确的方向前进。只知道必须往前走，于是一步一步地往前。
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我觉得自己是一个污秽不堪的人。
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普通人啊。生在普通家庭，长在普通家庭，一张普通的脸，普通的成绩，想普通的事情。
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直子的死使我明白：无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们惟一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样地软弱无力——我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。我喝光了几瓶威士忌，啃着面包，喝着水筒里的水，满头沾满沙子，背负旅行背囊，踏着初秋的海岸不断西行、西行。
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每个人无不显得很幸福.至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此,就无从得知了.但无论如何,在九月间这个令人心神荡漾的下午,每个人看来都自得其乐,而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂,觉得惟独我自己与这光景格格不入.
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本想给你做顿菜， 可惜我没有锅。 本想给你织围巾， 可惜我没有线。 本想给你写首诗， 可惜我没有笔。
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而我只能站在那个不知名的地方，不停地呼唤阿绿的名字。
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不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。
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“喜欢我到什么程度？”绿子问。“整个世界的老虎全部融化成黄油。”
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人与人可以爱的那么深，实在很美妙。
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每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那儿，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢
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我已不是十几岁的少年， 我已感到自己肩上的责任。 喂，木月， 我已不再是同你在一起时的我， 我已经二十岁了！ 我必须为我的继续生存付出相应的代价！
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这世上，除了你我别无所求。
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孤单时，仍要守护你心中的思念。
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世上是有这种人的：尽管有卓越的天赋才华，却承受不住系统训练，而终归将才华支离破碎地挥霍掉。
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我并不是那么坚强的人。并不认为不被任何人了解都无所谓
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