村上春树
我决意什么也不再想，想也无济于事，无非把时间拉长罢了。
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人一死，就是一尊石像。就是说，这里边有个分水岭，一旦越过分水岭一步，就成了零，真真正正的零。
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住着港区英姿飒爽的公寓，出入‘ 玛莎拉蒂’ ，戴着菲利浦手表，抱着高级应召女郎睡觉——有些人恐怕是不胜羡慕，但并非我所追求的东西。
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时间不舍昼夜，过去增多，未来减少，希望减少，懊悔增多。
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若侧耳倾听，不难分辨出其动作进展的方向。
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如果真心想看什么，即使一片漆黑也看得真真切切。
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人这东西有着各所不同的所谓顶峰期，一旦越过，便只能走下坡路，非主观愿望所能左右。至于那顶峰位于何处，任何人都预料不到。以为为时尚早之时，分水岭却倏然而至，惟听天由命而已。
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雪眯细眼睛看着我。 “也许我这说法过于尖刻。但别人且不论，对你我还是希望你摆脱这种无聊的想法。嗯，知道么，有的东西是不能说出口来的。一旦出口，事情也就完了，再也无可收拾。你对狄克感到后悔，口里也说后悔。但假定我是迪克，就不需要你这种廉价的后悔，更不愿意你把做的过分这句话说出口来。这是礼节问题，分寸问题，你应该掌握。”
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我十三岁的时候，世界要单纯得多。努力当得报偿，诺言当得兑现，美当得保留。
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她叹了口气;"嗯，或许。"她说，“和妈妈在一起......无论如何都受到妈妈情绪的影响。因为她是强人，在这个意义上。有影响力，肯定。她那人，压根儿不考虑周围人会怎么样，心中惟有自己，而这种人是强有力的。明白吗？所以我才被她拖着走，不知不觉之间。她若是蓝色的，我也是蓝色的。她有精神我也在她的触发下恢复生机。”
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她站起身来，脱去天蓝色坎肩，仍像昨天那样搭在椅背上。但这回她没来我身边，而走到窗前立定，一动不动地望着灰色的天宇。我猜想这大概是因为我只穿一件睡袍，脸上德行又不好的缘故。但这没有什么办法，我毕竟有我的具体情况。我活着的目的并非为了向别人出示一张好看的脸。
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随着音乐的消失，人们的话语声似乎带有奇妙的硬质。那是一种涣散的硬质，实体柔软，而其存在状况却是硬的。走近之前看似十分硬挺，而用身体一碰则变得支离破碎。它像波涛一样拍打我的意识，缓缓袭来，倏然退去，如此反复不止。我侧耳谛听这波涛的声响，仿佛自己的意识离我远去，去得很远。遥远的浪涛拍击遥远的意识。
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“怎么办也不怎么办”我说，“把不能诉诸语言的东西珍藏起来即可。这是对死者的礼节。很多东西随着时间的推移自然会明白。该剩下的自然剩下，剩不下的自然剩不下。时间可以解决大部分问题，解决不了的你再来解决。我说的过于深奥？” “有点”雪微微一笑。 “的确深奥。”我笑着承认，“我说的，一般人基本理解不了。因为一般人的想法和我还有所不同。但我认为我的最为正确。具体细细说来是这样：人这东西说不定什么时候死去，人的生命要比你想想的远为脆弱。所以人与人接触的时候，应不给日后留下懊悔，应做到公平，可能的话，还应该真诚。不付出这样的努力而只会再人死后简单哭泣后悔的人——这样的人我不欣赏，从我个人角度而言。“
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权当傀儡好了，累得当傀儡。
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一个过路人一样无足轻重的角色
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我把一只臂时支在枕头上，打量着电话机的这种焦躁情绪。但我无能为力，我对电话机说：那不是我的责任。所谓通讯本身就是这么一种东西，就是不完美的、突发的、被动的。
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我好几次惹得妻子伤心，好几次向她赔礼道歉。每一次妻子都几个小时几个小时不对我开口。我常常觉得纳闷，她何苦伤那么大的心呢？本来并非什么大不了的事。但我当时总是耐住性子道歉、解释，努力治愈她的伤口。随着这种事态的反复，我自以为我们之间的关系也因此有了改善。然而结果证明，恐怕一丝一毫也谈不上改善。 她使我伤心则只有一次，绝无仅有的一次：她同别的男人私奔之时。我想，婚后的生活这东西也真是奇妙得很，形同漩涡一般，如狄克诺斯所说。
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……不料发出的声音却极其巨大，且如死本身那样滞重、那样冷峻……
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冬去春来，温煦而平和的阳光朗照我的房间，每天我都细细观察窗口射进的光线。我发现太阳的角度多少有所不同，春天使我的心间充满各种各样往日的回忆。
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正如此呆呆思忖之间，睡意陡然袭来，形势于是急转直下，恰如舞台由明转暗一般。一只巨大的灰猿手持大锤，不知从何处闯入房间，朝我后脑壳不容分说地重重一击，我顿时气绝似的坠入昏睡的深渊。
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