村上春树
我总觉得不论是我，或是直子，都应该在十八、十九之间来来去去才对。十八，接着十九；十九，接着十八这样我才能接受。但是她已经满二十岁了。然后，秋天一到我也会满二十岁。只有死去的人永远都是十七岁。
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在河边的马路多处还有雾气未散，在风的吹拂下在山坡上徘徊荡漾。我在途中几度伫立回头望，或者无意义的叹息。因我觉得好像去了一趟重力稍微不同的行星似的，然后想到这里是外面的世界时，心情就悲哀起来。
村上春树 · 《挪威的森林》 人气(145)
我仅仅是感到寂寞。因为你对我没少热情关照，而我却一次也没为你效力。你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿“咚咚”敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。
村上春树 · 《挪威的森林》 人气(166)
直子这回在沙发上挨我坐下，靠住我。我搂住她的肩，她便把头搭在我肩上，鼻尖贴着我的脖颈，尔后一动不动，仿佛在确认我的体温。我顺势轻轻抱着她，胸口荡过一阵暖流。俄而，直子一声不响地站起身，仍像进来时那样悄然开门离去。 直子走出后，我在沙发上睡着了。本来没想睡，但终于在直子的存在感当中少有地沉沉睡去。厨房里有直子使用过的餐具，卫生间有直子使用的牙刷，卧室里有直子睡的床。在这样的房间里，我睡得死死的，就像要把疲劳感从每一个细胞中一滴一滴挤出去似的。我做梦，梦见蝴蝶在昏昏的夜色中翩然飞舞。
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到处都是三五成群的学生，他们随便抓来什么话题各抒己见，连笑带骂…每个人无不显得很幸福。至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此，就无从得知了。但无论如何，每个人看来都自得其乐，而我也因此感到了平时所没有感到过的孤寂，觉得唯独我自己与这光景格格不入。
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哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。 如果你掉进了黑暗里，你能做的，不过是静心等待，直到你的双眼适应黑暗。
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不要怜悯自己，那是卑劣懦夫干的勾当。
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献给许许多多的忌日。
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亦即凡事都不能想得太深，凡事和自己之间都必须保持适当的距离。我决定将过去的一切忘得一干二净，忘了那铺着绿毡的撞球台，红色的N360、座位上的白花，还有从火葬场那高耸的烟囱冒出来的烟、警察局的审问室里那个厚重的文镇，这一切的一切都要忘掉。
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过去我希望永远停留在十七或十八岁，如今不这么想了。我已经不是十几岁的少年了。我感觉到什么叫责任了。木月，我已不是当年跟你在一块的我了。我已经二十岁啦。为了生存下去，我不得不好好的付出代价啊！
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“很惨哩！”她说道，一边用手拂去黏在上衣上的草屑。“如果说就这么摔断脖子死了也就算了，万一只是挫了腿，那可就糟了。即使扯破喉咙也没有人会听见，没有人会找到你，蜈蚣、蜘蛛在一旁蠕动着，从前不幸死在那儿的人的骨头零星散布，四周阴阴湿湿地。只有小小的一道光圈仿佛冬月一般浮在头顶上。你就得一个人孤单地慢慢死去！”
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不过，我得花上一段时间才能如此这般地忆起直子的脸。而且，随着岁月的消逝，时间花得愈来愈长，尽管很叫人感到悲哀，但却是千真万确。最初只要五秒钟我便能想起来的，渐渐地变成十秒、三十秒，然后是一分钟。就像是黄昏时的黑影，愈拉愈长。最后大概就会被黑暗给吞噬了罢？是的，我的记忆确实是和直子离得愈来愈远了，正如我和过去的我离得愈来愈远一般。只有那风景、那十月的草原风景，就像电影里象徵的画面，不断地在我脑海中浮现。
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想为你做一道菜，但是我没有锅子。 想为你编一条围巾，但是我没有毛线。 想为你写一首诗，但是我没有笔。
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无论熟知怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。 我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。
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他（永泽）也背负着他的十字架匍匐在人生途中。
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晚上这段时间，国家还不是一样存在着，还不是有很多人在工怍？像是火车、计程车的司机、酒吧小姐、上夜班的消防队、大楼的夜间警卫等。而这些人都得不到国家的庇护，我总觉得很不公平。但也许这其实并不挺严重罢！大概也没有人会注意这些罢？会注意的大概只有像我这种人！再说，我也不过是一时心血来潮，突然想到而已，也没打算再深究下去。
村上春树 · 《挪威的森林》 人气(139)
“希望你能记住我。记住我这样活过，这样在你身边呆过。可能一直记住？” “永远”
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“不要同情自己。”他说。“同情自己是卑劣的人做的事。”
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记忆这东西总有些不可思议，实际身临其境的时候，未曾觉得它有什么撩人情怀之处。
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在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的，就是说：死迟早会将我们俘获在手，但反而言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。在我看来这种想法是天经地义，无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
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